Re: QG DE PUNISHER: sensible s'abstenir! Interdit au cardiaque!

par **Punisher** Mar 14 Mar 2006 - 9:59

"ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES"

Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs. On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. il choisit la pipe à15 Euros. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors, demande l'un deux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! GENIAL ! Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien, la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas ! HYPER-GENIAL ! Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, tout courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils.
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, m'a enduit le pénis de crème chantilly. Mais là, j'ai eu peur.
- Comment ? demandent les 2 copains.
- C'est quand elle a pris la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes.

par **Colonel** Mer 15 Mar 2006 - 12:43

des questions :

Quelle est la différance entre une femme et une motos ?
La moto c'est une souzouki et la femme c'est une suce kiki

Quelle est la différance entre une femme et une fleur ?
Aucune!! Toutes les deux sépanouissent au bout d'une queue.

Une bague sur les blondes

Une blonde, une brune et une noiraude doivent passer un test pour être embocher. La brune arrive et le patron lui pose le question:
-Combien y-a-t-il de "t" dans "Indiana Jones" ?
et elle répond:
-Aucun.
Elle est embochée et il pose la même question à la noiraude qui répond la même chose.
Voila le tour de la blonde. Le patron lui pose la question et elle répond:
-Au plein!!
très étonner il répond:
-Pourquoi ?
-ben parce que tin tin tintin tintin!!

par **Punisher** Mer 15 Mar 2006 - 14:26

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j`m`souviens qu`une fois, une de mes chèvres s`est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l`a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà,on l`a tous enculé.

Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l`antenne.....
et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j`me souviens : une fois, la femme du Léon s`est perdue. On l`a retrouvée qu`au boût d`8 jours. Pour fêter çà, on l`a tous enculé.

Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà.....
il faut que je trouve autre chose ....

Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

par lord dragon Mer 15 Mar 2006 - 20:20

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi.
Le chauffeur français lui dit alors :
"Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase"
Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot...
Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit:
"Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

par **Punisher** Ven 17 Mar 2006 - 8:28

Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godesmichets. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"

par **Punisher** Mar 21 Mar 2006 - 10:18

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

- Chérie, me ferais tu une 'tite pipe ?

Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !

Lui : Ooohalleeez ! Qui va nous voir ? à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.

Elle : Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait surprendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!

Lui : Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

Lui : Ooohalleeez ! s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?

Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

Lui : Ooohalleeez ! Chérie, oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?!!

Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas.

Lui : Ooohalleeez ! Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

Papa m'a dit de te dire : "soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. Et en cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone !"

par **Punisher** Lun 27 Mar 2006 - 12:43

Un serpent... si tu ne comptes pas la queue, c'est pas si long que ça !

par **Colonel** Jeu 30 Mar 2006 - 17:18

allez pour mon retour une petite blague:

conaiser vou M/M/S
c les moment quand on fait l amour:

au début
matin/ midi/soir

apres
mardi/mercredi/samedi

encore apres
mars/mai/septembre

et a la fin
mes / meilleur/ souvenir

par **Punisher** Mar 25 Avr 2006 - 14:07

comme demandé, en voilà une... (désolé) jpardon

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

par Geno Jeu 27 Avr 2006 - 4:16

bon j'en balance une, voire plusieurs, pour le plaisir de faire plaisir:

C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses.
Alors qu'il se retrouvait pour un repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire!
L'ami n'en croit pas ses oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis?
Et l'optimiste rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

par Geno Jeu 27 Avr 2006 - 4:17

on s'arrête pas on est bien:
- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

par Geno Jeu 27 Avr 2006 - 4:18

soyons fous:
- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

par Geno Jeu 27 Avr 2006 - 4:33

bon je balance sur les blondes maintenant, en espérant qui Navis regarde pas: 10 pour copier punisher

1. Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise.

2. Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!

3. Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
- C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.

4. Comment faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- En éclairant son oreille.

5. Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

6. Pourquoi les blondes à San Francisco ne portent-elles pas de minijupes ?
- Parce qu'on verrait leurs couilles.

7. Une blonde sort de chez le docteur et se demande... "Le docteur, il m'a dit capricorne ou balance ? Je vais être obliger de retourner le voir..."
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.

8. Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?
Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.

9. Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence ?
- Du sol a la hauteur de la taille, c'est super.
- De la taille aux épaules, c'est ordinaire.
- Au dessus, c'est sans plomb !

10. Comment appelle-t-on une blonde soufflant dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.

vous aurez remarqué que je change de post à chaque fois, ça fait plus espacé comme ça...non c'est pas du tout pour faire plus de post qu'est-ce que vous allez imaginer...

par **navis** Ven 28 Avr 2006 - 19:21

Pourquoi les hommes n ont pas besoin d utiliser du papier toilette?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul

les 6 choses à savoir sur un homme.
1° Se marier avec un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus d'hommes que de femmes, il faut participer au recyclage.
2° les hommes sont très sûrs d'eux. Ils le sont tellement que quand il regarde le sport à la télé, ils pensent qu'en se concentrant, ils peuvent aider leur équipe à gagner. Si l'équipe a des problème, il jouent les entaîneurs depuis le salon et si elle est vraiment dans la merde, il ne faut pas toucher au téléphone pour le cas où on l'appellerait pour lui demander un conseil.
3° Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir important.
4° N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public, les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
5° Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu un homme passer commande au téléachat?
6° Les hommes ont tellement peu de mémoires et de neurones qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible au ralenti et plusieurs fois) pour bien comprendre quand ils regardent le foot à la télé.

par **Punisher** Ven 28 Avr 2006 - 19:26

Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :

- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

--------------------------------------------------------------------------------

Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.

Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et...
Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.

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Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0% ?

En inde les vaches sont sacrées !

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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?

Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

--------------------------------------------------------------------------------

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.

- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur...

par **navis** Ven 28 Avr 2006 - 19:28

Punisher a écrit:Albert Einstein répondait à une femme qui lui demandait la différence entre le temps et l'éternité :

- Chère madame, je devrais consacrer tout mon temps à vous l'expliquer, et il vous faudrait une éternité pour le comprendre.

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Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue.

Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et...
Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête.
Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue.

je suis maudite

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Pourquoi au Canada 30% des femmes sont battues, aux états unis 40% et en inde 0% ?

En inde les vaches sont sacrées !

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Quelle est la différence entre une femme et un ouragan ?

Réponse : Aucune, quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ça repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.

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Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.

- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a du appeler le vétérinaire...". Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a du appeler le docteur...

par **navis** Ven 28 Avr 2006 - 19:29

je suis maudite

par **Punisher** Ven 28 Avr 2006 - 19:30

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?

Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves

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Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
"Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant."
"Oui, si tu veux mon fils" dit la mère.
"Voila ce qu'on va faire" répond Bob "Samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord?"
"Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

"Alors Maman " dit Bob " est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?"
Et la mère répond... "Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?"

Bob stupéfait... "C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?"

Et la mère répond... "J'sais pas... J' l'aime pas !"

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Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.

Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :

- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

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C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes.
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc… et arrive un homme qui donne 1 franc.

Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ?
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond. Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.