QG DE PUNISHER: sensible s'abstenir! Interdit au cardiaque!

Colonel a écrit:attend je reformule ta première blague Punisher :

Un mec qui s'appelle Léon conduit un camion et pendant qu'il conduit il chante:
-Je m'appelle Léon j'ai un gros camion et je vais jusqu en Avignon.
Après il voit une soeur faire de l'auto-stop. Il la prend et apres quelques kilometres, la soeur demande (Léon a une carrure de Mister Monde):
-On s'en fait une petite à l'arrière.
Léon repon:
-Ecoutez ma soeur je suis marrier et ... puis merde on s'en fait une!!
et après une monstre sodomie Léon reconduit et chante:
-Je m'appelle Léon j'ai un gros camion et je vais jusqu en Avignon.
alors la soeur chante:
-Je m'appelle Dédé je suis un gros pédé et je reviens du balle masquer

MAIS D'OU TU TE PERMETS DE REFORMULER MES BLAGUES TOI???

aller a mois ( dsl pour les fotte )

C'est une petite fille elle donne a manger a son chien .
ensuit
elle va voir sa mére et lui dit :
- Maman dés que je donne a manger au chient il drésse la queu
et la sa mére dit
- Ola maleureuse garde en pour ton pére .

Alllez moi aussi a mon tour!!!


De la Drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
-.C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-.Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!

héééé pas mal du tout ^^

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette à les boules !


Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !



Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dis le vieil homme "nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondis le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café "



et une dernière...

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténues, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. " Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : " Mon père, j'ai froid " Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore " Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père,
j'ai siiiiii froid " Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passe. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ". Et le prêtre crie:" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!! "

chui vraiment dsl d avoir reformulé ta bague et d avoir attein ton ammour prpre de la blague mais en voila 1 autre:

1. En Ecosse, un touriste entre dans un pub situé près du Loch Ness et demande au serveur :
-Dites-moi, monsieur, à quel moment apparaît le monstre ?
-Oh...après cinq ou six verres de whisky !

euh

Colonel a écrit:chui vraiment dsl d avoir reformulé ta bague et d avoir attein ton ammour prpre de la blague mais en voila 1 autre:

mais j'en ai rien a foutre que tu sois désolé ou pas. Et pis c pas vrai, après 6 ou 7 verres de whisky, ya toujours pas de monstre. Bon, ben on continue les tests... hop 8ème verre! TAVERNIEEEEER!



Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis: " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

aller encore une raffale:


1. Le docteur penché sur l'agonisante,demande au mari :
-Il y a longtemps qu'elle râle ?
-Depuis que nous sommes mariés...

2. Le docteur :
-J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annocez.
-Quelle est la mauvaise ?
-Il vous reste un jour à vivre.
-C'est... c'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle ?
-Sa fait 24h que j'essaye de vous joindre.

3.Deux trois mots de japonais :
Coment dit-on amateur de sport d'hiver en japonais ?
Isskass Lagueulenski

Comment s'appelle le grand champion de moto japonais ?
Yamamoto Kadérapé

4.Chez le dentiste :
-Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?
-90 euros
-Quoi ?!90 euros pour quelques minutes de travail?
-Je peux l'extraire très lentement si vous préférez...

5.Purquoi le canard est-il plus agressif que le renard ?
Parce que le renard, il renarde. Alors que le canard, il canarde.

6.Au restaurant un client entre et demande au garçon :
-Vous avez des cuisses de grenouille ?
et le garçon lui répond:
-Je sais,monsieur.J'ai été malade quand j'étais petit..
Très géné il l'inerroge à nouveau sur le menu:
-Vous avez des pieds de porc ?
-Oui monsieur, masi avec mes chaussure se ne voit pas!

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les alsaciens sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
"Geronimo FISCHPUNTZ, enchanté de vous rencontrer. "

aller une courte

-Papa c encore loin l Amerique
-Ta geuele et nage!

allet a moi!

savez vous pourquoi on utilise les lettres A,B,C,D,E,F pour les tailles des seins?

A=Appréciable
B=Bombe
C=Canon
D=Dément
E=Enorme,voir Ecoeurant
F=Faux

Il y a encore "G" et "H" !!!

"G" comme groooooosse poitrine et
"H" comme hyper gros

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle- ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond: " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221 ".

-peu d'homme sont capable de rendre heureux leur femme. moi si !
-ca ne t'ai pas trop dur tu n'as qu'a écouter et obéir ^^

boarf ^^ je partage avec vous une bonne tite boutade rien de plus

Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur ?

Réponse : Il y a du rouge a lèvres sur vos concombres

bon j'ai déplacer le sujet pour regrouper le flood ^^

Emerion a écrit:bon j'ai déplacer le sujet pour regrouper le flood ^^

comment tu veux regrouper le flood : étymologiquement (ouh un mot compliqué) c'est pas possible --> flood = inondation. t'as déjà vu des inondations qu'on peut regrouper toi?

Punisher a écrit:

Emerion a écrit:bon j'ai déplacer le sujet pour regrouper le flood ^^

comment tu veux regrouper le flood : étymologiquement (ouh un mot compliqué) c'est pas possible --> flood = inondation. t'as déjà vu des inondations qu'on peut regrouper toi?

étymologiquement je suis pas sure que flood vienne du francais... et comme le "turnover" en ENG c'est pas le changement d'équipe mais le bénéfice, donc les translation de vocabulaire exclut donc l'étymologie
en FR le flood c'est le fait d'écrire massivement (pour ne rien dire), donc contenir cela et le regrouper est possible.

ensuite pour ta gouverne nous allons prendre un exemple qui peut en rien de temps prouver la stupidité des mots et idées:

la justice fait des exemple pour disuader d'éventuels "successeur".

Mais en faisant cela la justice est injuste car elle comdamne qqun a plus que ce qu'il "mérite"...

alors vois tu les mots sont le langage de l'homme qui de part ses limites ne peut faire autrement. j'espere qu'au moins tu aura appris qqu chose ^^ un peu moins con qu'une blague

PS: je n'ai pas pris la mouche ni mm été vexé mais je voulais juste me faire entendre

Emerion a écrit:PS: je n'ai pas pris la mouche ni mm été vexé mais je voulais juste me faire entendre

Français, français, je t'ai compris !

PS : je le savais déjà mais je peux pas m'empècher de dire des conneries . Par contre elle est très jolie ton explication ^^

heu...

dit donce .Elle y va fort Tréseur .
48H c'est pas boucoup auresement que je lis mes mésage
Mois les détaille de ma cendidatur me m'en souvien pu .lol

N.D.R Killwilldu13 a écrit:dit donce .Elle y va fort Tréseur .
48H c'est pas boucoup auresement que je lis mes mésage
Mois les détaille de ma cendidatur me m'en souvien pu .lol

C'est pour filtrer les joueurs qui reprennent un compte, qui sont dans l'ally et que l'on ne voit jamais sur le forum.

Et puis, ca ne peut pas faire de mal un peu de discipline.

MWAHAHAHAHA !!!! Craignez votre Commandeur !!

Même pas peur, c'est moi le plus fort ^^

HUM! HUM! ( )

Hop, la vanne du jour :


"Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête."