QG DE PUNISHER: sensible s'abstenir! Interdit au cardiaque!

Dark King a écrit:c'est pourtant d'une extrème simplicité!(dis donc elle sont trop bien tes blagues,punisher )

thx. Allez, une longue pour ce soir (suis en forme):

LE COMPTEUR DE CALORIES SEXUELLES
Informations utiles pour l'homme et la femme qui désirent perdre quelques kilos.D epuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est 1 bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles.Maintenant c'est chose faite ,en voici les résultats :

ENLEVER SES VÊTEMENTS :

Avec son consentement 12 Calories

Sans son consentement 187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE :

Avec les deux mains 8 Calories

Avec une main 12 Calories

Avec vos dents 85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF :

En érection 6 Calories

Sans érection 315 Calories

LES POSITIONS :

Missionnaire 12 Calories
La brouette 216 Calories

Le lustre Italien 912 calories

ORGASME :

Vrai 112 Calories

Faux 315 Calories

APRÈS L'ORGASME:

S'allonger dans lit et s'embrasser 18 Calories

Se lever immédiatement 36 Calories

Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement 816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION :

Si vous avez :
20-29 ans 36 Calories

30-39 ans 80 Calories

40-49 ans 124 Calories

50-59 ans 972 Calories

60-69 ans 2916 Calories

70 et plus Les résultats sont encore à l'étude

S'HABILLER APRÈS :

Tranquillement 32 calories

Dans la hâte 98 calories

Avec son père (ou son mari)qui frappe à la porte 1218 Calories

Avec votre femme qui frappe à la porte 3521 Calories

je contre avec celle la...

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite.

de mieux en mieux!!!!!!
vous faites un concours?

Superbe ^^, J'adore celle avec M.Penis ^^

et moi ausi (meme si tou le mond la connait enfin j croi)


un homme voi un home arriver avec 2 valise. Notre homme en en ouvrant une voit une groosse mite et il demande a l autre:
-"comment tu la eu.
l autre homme repond:
-"en disant un souhait a la fee qui est dans l autre valise."
tou exiter notre homme demande a voir la fee et di son souhait:
-"je voudrai un Milliard"
la fée claque des doigts et un Billard apparet alors notre homm dit:
-"j ai demander un milliard pas un billard"
puis l autre repond:
-"et moi j ai demander un grosse bite pas une grosse mite"

hop on continue sur cette lancée...

Quel est le sport préféré de Monica Lewinsky ?
Le ski nautique. Parce qu'elle a les jambes écartées, qu'elle est toujours mouillée et qu'elle se fait tirer par une grosse vedette.

et une autre (parce que la première était courte)

Dans un foyer de travailleurs émigrés, un Algérien va trouver le Directeur :
- M'sieur le directeur y en a mon voisin de chambre, un
grand Noir très costaud, dès que moi j'y suis couché, y vient dans mon lit et y me nique par-derrière.
- C'est libidineux ! fait le directeur d'un ton sévère.
- M'sieur le directeur, c'est pas li bi di noeud, c'est li noeud tout entier !

j'etais le roi de la blague eagle, meme si gringo se defendait dans la blague nulle, mais il est hors de question de me faire griller par punisher !!

VLAN, 10 dans la gueule !!

1

Un homme dit à son épouse:
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
2

Cela se passe dans un train :
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train.
Il a déjà mange quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter de faire cela ? c'est dégoûtant à regarder !".
Alors il lui répond : "Ecoute Chérie ! j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train"
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir a cause du cliquetis incessant des aiguilles !!!!!
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme : "Hé Mèmère ! tu ne veux pas arrêter ce bruit ? tu ne vois pas que j'essaye de dormir !".
Alors la petite vieille répond : "Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! j'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai également ce que je veux dans ce train !!!!!!!!!!!!!!!"
il se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit "ha ha ! tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !"
Et la petite veille lui répond "et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la Police aura senti tes doigts !"
3

La mariée arrive à l'autel au bras de son père, et aperçoit son fiancé avec son sac de golf.
- Que fais-tu ici avec ton sac de golf?
- Ben, la cérémonie du mariage, ça ne durera quand même pas toute la journée.
4

Deux blondes discutent:
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société!
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.
5

L'arche de Noé - Nouvelle version
Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit:
-Tu ne vas pas détruire le monde?
- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.
6

Un Nioufi est en train de lire en haut d'une échelle. Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !
7

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !
8

Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre!
-As-tu besoin de moi, lui dit-il?
-Non merci j'attends!
-Tu attends quoi?
-Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt
9

L Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

10

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein? (pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est ! J'ai encore parlé à ma queue !

captain CORR a écrit:j'etais le roi de la blague eagle, meme si gringo se defendait dans la blague nulle, mais il est hors de question de me faire griller par punisher !!

et pourtant... bon 10 de blondes pour contrer les tiennes

1)Le marchand de tissus
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!"


2)
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle...

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

3)
Une blonde entre dans une parfumerie :
"je voudrai un déodorant pour mon mari SVP".
La vendeuse :
"Un déodorant à boule ?"
La blonde :
"Mais NON pour les dessous de bras !"

4)
Savez-vous pourquoi les films pornos sont des films XXX ?
C'est la signature des 3 blondes qui ont joué dedans ...

5)
A l'hôpital, une superbe jeune femme blonde attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Ell s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type
en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son
corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et
discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et
l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève
le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir.

6)
Pourquoi les blondes utilisent des tampons avec des ficelles très longues plutôt que des serviettes?
- Pour que les morpions puissent faire du saut à l'élastique.

7)
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.



Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

9)
Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce qu'en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

10)
Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10€ par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser

alors je dis que tu bluffe et je relance d'une cahuette...

je viens de chopper un truc hilarant...

http://fr.download.yahoo.com/tv/fu/oa/signs.ppt

je riposte (non mais!)



C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…

Mdr ^^, Nice faudra noté chaque blague ^^

moi ausi (meme si j sui pas sur detre au niveau)


1.Deux élèves bavardent en classe.Le prof.
-Vous deux, séparez-vous ou je vous colle!

2.Le prof demande à Charlie:
-Existe-il un métal transparent ?
-Eu oui le grillage

3.A l'école:
-Roger ! Cite moi le nom d'un port étranger.
-Euh... le cochon d'Inde !

4.Michel, peut tu me dire ce qu'est une voyelle?
-La femme d'un voyou.

5. Pascal peut-tu me réciter les tables de multiplication ?
- La la la la ...
-J'ai dit les tables de multiplication.
-Je me souvien de l'air pas des paroles.

6.Cour de physique.Le prof deande à Francis:
-Qu'est-ce qui bout à 90°C.
-Euh l'angle droit.

et lees quatre dernière un autre jour j'en ai plus en memoire

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...


Durant un violent orage trois gars demandent à un fermier de les abriter pour la nuit.
Celui-ci leur dit qu'ils doivent dormir dans le grenier s'ils veulent rester et il les avertit de ne pas aller voir ses trois filles qui sont en haut du grenier.
Les trois gars acceptent.
Le lendemain, les trois filles disent à leur père que les trois gars sont venu les voir durant la nuit.
Celui-ci est très en colère, il va donc voir les trois gars et leur donne une punition :
chacun devra aller chercher trois fruits dans le jardin.
Le permier arrive avec trois cerises, le monsieur lui rentre les trois cerises dans le cul, une a une en lui disant de ne pas rire, et le gars réussit.
Le deuxième arrive avec trois oranges. Après la deuxième, le gars se met à rire.
Son ami lui demande :
- Pourquoi t'as ri ? Il ne restait qu'une orange à rentrer.
Et le gars lui répond :
- Ben... c'est pas de ma faute, quand j'ai vu arriver l'autre avec trois citrouilles..



non mais!

respect pour la derniere!!

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le - Pénis Vaudou -.
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire - pénis vaudou - deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait très bizarement, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

(je vais le flooder ce forum...)

A LIRE AVEC L'ACCENT ALSACIEN

Plâques Halssassiennes


Raymond, c'est l'idiot du Fillage à Breuschwickersheim.
Il passe toutes ses chournées dans la Kabine téléphonique, sans composer un seul numéro, chuste à écouter dans le Kombiné.
Bernard, le maire, finit par aller le voir.
- Tis-moi, Raymond, pourquoi tu passes tout ton temps dans le cappine téléfonik ?
- Yoh, c'est pien (net !).
- Ah foilà, t'accord. Mais pourquoi c'est pien ?
- Ben, je Tékroche le compiné et je temante " Qui c'est le plus peau ? Qui c'est le plus hintellichent ? " et on me répond " Tüü, tüü, tüü... "
(traduction pour les francophones "toi, toi, toi")
N.B : Toute ressemblance avec des personnes existantes, etc...


Y'a un alsacien qui constate que son couvercle de WC est fêlé...
Alors il part au Sup'ru pour voir combien ça coûte, mais il trouve que c'est trop cher pour un simple couvercle de WC.
En rentrant chez lui, il croise un mec qui lui donne ce conseil : " Hé dü, kuck a mol im PAM, du fendch filicht an occasion !"
De retour chez lui, le gars ouvre le journal des petites annonces et, ravi, rappelle son pote
" Hé ! Merci dü ! Veich vos ? Ech hab's gefonde...
"Vend chiot teckel avec pedigree "

il n'y a que les Alsaciens pour la comprendre.....



les alsaciens apprécieront....

Cela ce passe a l'armée, le matin à l'appel.
Jean Dupont...présent, Michel Durant...présent, etc., etc. puis vient Isabelle Muller...présent.
L'adjudant intrigué dit; Isabelle Muller sortez du rang !
Un gars s'avance,1m90,110kilos,barbu,tatoué.
L'adjudant :
Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
Le gars :
C'est la faute a mon père! après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit :
y s'appelle Muller !

Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !

Devinette : Combien existe-t-il de blagues sur les blondes ?
Réponse : Seulement trois. Les autres histoires sont vraies.

l'invité c'etait moi...foutue connexion qui arrete pas de sauter !!

Melon et Melèche fêtent Noël. Melon mais les girlandes et Melèche les boules!! (c mon humour a la con)

Repite et Repète sont sur un bateau.
Repite tombe a l'eau !
qui reste t'il?

on dit répète!

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide!


hé ho, les blagues c'est pour moi. contentez vous de vous marrer compris? Non j'déconne. allez encore une :

C'est Raymond, un camionneur qui s'en va à Lyon. Et il fredonne:
Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion.. "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et soudain, il aperçoit une bonne soeur qui fait du stop. Il s'arrête et l'embarque, elle va à Lyon. Il repart et fredonne encore : "Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Il arrête de chanter, regarde la soeur et demande:
- Ma soeur, on s'arrête se faire une petite baise ?
- Ah...vous savez...nous...nous devons garder notre virginité. Raymond repart à chanter:
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion. Et là, il a un flash. Il s'arrête, regarde la soeur et dit :
- Ma soeur, une petite vite par l'arrière et vous resterez vierge. C'est vrai, OK !
La soeur descend du camion, se penche en avant, lève sa robe et Raymond s'exécute. Il repartent et Raymond recommence :
- Je m'appelle Raymond, Je m'en va à Lyon, Avec mon gros camion."
Et là, la soeur chante :
- Je m'appelle Roger, Je m'en vais à une soirée, Je suis déguisé !



et comme je suis lancé :

Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière .Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! (la nana est très musclée à ce niveau !). Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable !!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!

attend je reformule ta première blague Punisher :

Un mec qui s'appelle Léon conduit un camion et pendant qu'il conduit il chante:
-Je m'appelle Léon j'ai un gros camion et je vais jusqu en Avignon.
Après il voit une soeur faire de l'auto-stop. Il la prend et apres quelques kilometres, la soeur demande (Léon a une carrure de Mister Monde):
-On s'en fait une petite à l'arrière.
Léon repon:
-Ecoutez ma soeur je suis marrier et ... puis merde on s'en fait une!!
et après une monstre sodomie Léon reconduit et chante:
-Je m'appelle Léon j'ai un gros camion et je vais jusqu en Avignon.
alors la soeur chante:
-Je m'appelle Dédé je suis un gros pédé et je reviens du balle masquer