QG DE PUNISHER: sensible s'abstenir! Interdit au cardiaque!

Quelquin peut me dire où je flood intenent ?!?!?
C'est petétre une apsense trop prolongé de ma pare T_T

Dieu pardone mois ...

Mais je revien le probleme c que je sais pu où floodé !!

heuh gaspe kouik heurk.. wilkid ou killwiill qui est dans l'ally ???

Les deux !

N.D.R Killwilldu13 add au groupe Er soldat

on s'en fout du flood à 2 balles viens plutot boire un coup dans ma taverne !!!

moi ce que je m'en fout pa,(pas très françasi tout ca),c'est son orthographe!fais des efforts stp,on a pas tous un traducteur sous la main!

Bouha.... sa flood de moin en moin sur le forum ^^, avant je me connectais plein de message partout, partout, mais là... 1 par-ci, 2 par-là.

allez hop. blague a la con

Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la banque afin d'ouvrir compte
d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'amène au
bureau du président.
Le président de la banque demande combien elle aimerait déposer,
elle lui répond :165,000$, tout en déposant son sac d'argent sur le bureau du président.
Curieux le président lui demanda comment elle avait réussi à économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des gageures.
Le président étant surpris lui demande : Quel genre de gageure?
La vieille dame lui répondit : Dans le genre, je vous gage> 25,000 $ que vos testicules
sont carrés.
Le président se mit en rire tout en lui faisant remarquer que ce genre degageure était
impossible a gagner.
Alors, la vieille dame de répliquer : Aimeriez-vous relever cette gageure ?
Certainement répondit le président, je vous gage 25,000$ que mes testicules ne sont pas carrés.
La vieille dame lui dit donc : C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme
impliquée, je vais revenir demain a 10h00 avec mon avocat comme témoin,si vous n'y voyez pas
d'inconvénient.
Aucun problème, lui répondit le président tout confiant.
Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passa un long moment
devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord de tout côté, encore
et encore afin de s'assurer à 100 % que ses testicules ne pouvaient être considérés comme carrés
et être sûr, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10 h 00 précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du
président de la banque.
Elle présenta son avocat au président et confirma la gageure de 25 000 $ faite la veille
concernant le fait que les testicules du président étaient carrés.
Le président confirma que cette gageure était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon pour qu'elle et son avocat
puissent tout voir, ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demanda si elle pouvait les toucher.
Certainement, lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez vous
en assurer à 100 %.
Le président s'aperçut alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demanda à la vieille! dame pourquoi il agissait de la sorte.
Elle répondit que c'était probablement dû au fait qu'elle avait gagé avec lui 100 000 $ qu'aux
alentours de 10 h 00, elle tiendrait dans ses mains les testicules du président de la Banque
du Canada.

LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!
excellente cette blague! tu pourra nous en faire d'autre?

J'avous ^^, intelligente la veille dame, 75 000 $ de bénéfice ^^, trankillou.

ok, devant l'enthousiasme général : une autre!

La scène se passe un Vendredi après-midi dans une caserne.
L'adjudant passe les appelés en revue avant de les laisser rentrer chez eux en permission ; la section est à une semaine de la quille, et les gars en ont plus que marre de l'armée...
Le juteux interroge alors un des appelés:
- Alors Dupont, qu'est-ce que tu penses de l'armée?
Le type répond en rigolant:
- L'armée, mon adjudant, c'est comme mes poils : j'en ai plein le cul !!!
La section éclate de rire, et l'adjudant, sans se démonter répond :
- Eh bien les gars vos permissions, c'est comme mes couilles, elles sont suspendues...

lol on a un nouveau Monsieur blagounette

elle sont trop marente tes blage

Dit mois Kiwi tu l'aime bien KaKachissénessé ( dsl pour l'hortografe )???
et
Naruto tu regarde ???

J'aime bien Kakashi ^^
Et
Naruto j'ai regardé jusqu'a avec l'ile et la meuf qui se transforme en poisson ^^

ba je doit pas encori y étre alors
je croi que je suis au 20ém épisode ^^
( Là oû (l'ermite pas net ) apren a naruto l'invocation )

Ah oki ^^, moi je suis bien plus loin que sa ^^

hop, une avant de dormir... histoire de faire de beaux rêves :

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
Pardon ? Dit la dame...
T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
Mais enfin, Monsieur, restez correct
K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?
Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
Monsieur, il y a un petit problème ?
J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain
de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto !
Et le directeur répond :
Et cette connasse te fait chier ???

lol
je sens que la guichetière va gicler



putin de connard } <ptuin de guichetière

mdr,tu post ici maintenant punisher ?

ça manquait de flooders alors... Hop une autre :

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.

C'elle la je l'ai pas bien piger

c'est pourtant d'une extrème simplicité!(dis donc elle sont trop bien tes blagues,punisher )

N.D.R Killwilldu13 a écrit:C'elle la je l'ai pas bien piger

tu dois etre trop jeune!!!

Punisher a écrit:hop, une avant de dormir... histoire de faire de beaux rêves :

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
Pardon ? Dit la dame...
T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
Mais enfin, Monsieur, restez correct
K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?
Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
Monsieur, il y a un petit problème ?
J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain
de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto !
Et le directeur répond :
Et cette connasse te fait chier ???

j'ai l'impression de m'entendre parler...sauf la fin