QG DE PUNISHER: sensible s'abstenir! Interdit au cardiaque!

ji arrive pas a lire les video le lecteur real player de merde deconne et il me soule !!! je veut mon windows media moi

moi aussi je vais faire de la concurence:

un petit indien arrive vers son pere et dit:
-Papa pourquoi nous, les indiens, avons des noms tres long comme "petit lapins qui court sur la coline" alors que les cow-boys s appelle Bill et Joe ?
celui-ci lui répond:
-Parce que nous les indiens nous avons encore une philosophie des noms. Par exemples ta soeure s'appele: aigle qui vole au dessus de la montagne, car elle est née quand un aige volait au dessus de la montagne. Et aussi ton frère sapelle: Cygne qui nage dans la riviere, car il est nee quand un cygne nageait dans la riviere.
-A d'acord
-A tu d'autre question petit preservatif pleins de trout.

ecoter moi ce conte manifique[url]http://lelombrik.free.fr/lelombriknet/Couillu_le_caribou[1].1.mp3[/url]

pas mal , colonel ta ban est toute flou c'est fait expre ??

Ouai, c'est un peu comme lui...

AUPIF a écrit:Ouai, c'est un peu comme lui...

rho méchant ca!

Hé tout le monde !
c'est quoi ici ??

Flink LazoW a écrit:Hé tout le monde !
c'est quoi ici ??

Ici ? C'est bien un topic à flood, non ?

Donc .....

ben ouais, topic à flood. c'est écrit dans le titre non?

ben en fait j'avais pas la place de tout mettre punish...donc...

beuh, on me ferme mes topics. alors je vais flooder ici. tant pis, ce sera du concentré

eur

et des blagues sur les belles meres:



1)Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire?Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)


2)Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères


3)La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital. Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous...
La femme juste derrière le mari :
- Oh mon Dieu... Qui c'est ? C'est le médecin ? Qu'est-ce qu'il dit ?
Le mari :
- C'est le Docteur, il dit que ta mère est guérie et qu'elle va revenir à la maison...


4)Un mari se plaint que sa femme n'affectionne pas sa famille. Surprise elle répond :
- C'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne !


5)Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie


6)Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


7)Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


8)Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ? Yeeessss !


9)Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !


10)Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !


11)C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?
- Le rouge à lèvres


12)Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.


13)C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !


14)Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?
- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....

Notre histoire se passe dans un monastere. la personne qui nous intéresse dans cette buccolique histoire se trouve être le saint de tout ce qui est crade, dégueulasse, ce qui je l'admet constitue un début bien déroutant pour une histoire qui se veut drole . Cet homme décide de partir all around ze world. Cependant , afin que ses amis ne s'inquietent pas, il dit a son meilleur ami : "tous les jours je te tiendrais au courant, par pigeon voyageur interposé, de ma position sur le globe"
Notre héros commence donc son périple, et aprés avoir crapahuté en chine, tel un Tyrou en vacance, en afrique, en malaysie, tel une xiaotte, se pose en antartic
les autres membres du monasteres, se demandant ou est passé notre héros, interrogent son meilleur ami. celui ci répond :
"il me semble qu'en ce moment il est en antartic
a cet instant, quelqu'un se leve et déclare, solennel :
"non, il est en papouasie nouvelle guinée.
le meilleur ami est surpris :
"ah non, désolé mais j'ai recu un pigeon voyageur ce matin, il est bel et bien en antartic"
l'autre insiste:
"il est quand meme en papouasie nouvelle guinée"
le pere supérieur du monastere décide de trancher : "qui es tu, toi qui prétend que notre ami est parti en papouasie nouvelle guinée ?"
-je m'appelle Are, et je maintient qu'il est en papouasie nouvelle guinée
et alors, éxcédé, le meilleur ami conclut par :
- Je m'insurge !! Il est au pole, cède Are, Saint Gore

Pourquoi quand les plongeurs sous-marins sautent dans l'eau, ils se balancent en arrière ?
Réponse : Parce que s'ils se balancent en avant, ils tombent dans le bateau

C'est bien un sujet à flood ici non ? alors je tenais à annoncer officielement que .... je sais pas, je crois que je me fait chié mais je suis pas sur. Et en même temps c'est vrai que c'est pas comme si j'avais rien à dire.

Ep j'ai une inspiration, je pourrai avoir mon sujet ? il s'appellerai :
amiral slater votre psychiatre

Je suis super fort pour phylosophé et répondre à vos problème. Ouvert 24h sur 24 je répondrai à toutes vos intérogations sur votre vie, vos questions existenciels et vos problème en programmation.
Mon tarif ? mais voyons, votre visite me suffit.
"Demandez moi et je vous répondrai. Devinez, et vous vous tromperez."

chais pas si t'es sérieux mais dans le doute... ca pourait etre marrant ^^
okay va pour alors

merci

A moi jvais vous faire un blague:

c'est 1arabe 1americain et 1 français dans un avion.

L'americain jette des tonnes et des tonnes de dollars.

Le français(fr) et l'Arabe(ara) disent
-Mais t'est fout
l'américain dit ( Ame )
-(ame)Mais y'en a pleins dans mon pays
Apres l'arabe jette des tonnes et des tonnes de petrole.
-(ame et fr ) Mais t'est fous
-(ara)Mais y'en a pleins dans mon pays
Apres le Français ne sait pas quoi jetter et il jette l'Arabe
-(ame)Mais t'es fous!
-(fr)Mais y'en a pleins dans mon pays!

Bien non?BOn dsl pour l'orthographe mais ce qui tenait mon clavier s'est peté et j'ai le clavier sur les genoux donc c assez cho!

Colonel a écrit:(achete toi le clavier super- flood comme Punisher)

tu le vois mon clavier super-flood :

Pfouah le monstre !!! Les touches reflechissantes ? Tu peux taper dans la nuit ??? Le truc de fou !!!